CHISTES CIENTIFICOS ------------------- Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando aparece un zorro. - Hola, conejo, ¿qué haces? - Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros. - Ja, ja, ¿pero qué dices? - ¿No te lo crees? Anda, ven conmigo dentro de la cueva... Total, que los dos entran y al cabo de un rato sale el conejo con la calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un lobo. - Hola, conejo, ¿qué haces? - Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros y lobos. - Ja, ja, ¡qué bueno, qué chiste más divertido! - ¿Que no te lo crees? Anda, ven dentro de la cueva, ¡que te voy a enseñar algo! Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza otra vez a escribir. Después llega un oso. - Hola, conejo, ¿qué haces? - Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros, lobos y osos. - No te lo crees ni tú. - Bueno, ¿a que no te metes en la cueva conmigo? De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un león enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la calavera del oso, sale fuera y acaba su tesis. Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu asesor. Como se ponen las notas: DEPARTAMENTO DE ESTADISTICA: Se colocan los estudiantes por orden alfabético sobre una gráfica, distribuidos a lo largo de una gausiana. DEPARTAMENTO DE PSICOLOGIA: Los estudiantes hacen una mancha en el examen, y el profesor pone la nota de acuerdo con lo primero que le sugiere dicha mancha. DEPARTAMENTO DE COMPUTACION: Se usa un generador de números aleatorios. DEPARTAMENTO DE HISTORIA: Cada estudiante recibe la misma nota que el año anterior. DEPARTAMENTO DE RELIGION: Dios pone las notas (inapelable). DEPARTAMENTO DE FILOSOFIA: ¿Para qué queréis notas? DEPARTAMENTO DE DERECHO: Los estudiantes tienen que defender el por qué se merecen un sobresaliente. DEPARTAMENTO DE MATEMATICAS: Las notas son variables aleatorias. ¿Cuánto son 2+2? Ingeniero : 3.9968743 Físico : 4.000000004 +- 0.00000006 Matemático: Espere, solo unos minutos más, ya he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando... Filosofo : ¿Qué quiere decir 2+2? Lógico : Defina mejor 2+2 y le responderé. Contable : Cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja "¿Cuánto quiere que sea el resultado?" Hacker : Consigue acceder ilegalmente a un superordenador, escribe un programa para calcularlo, y dice que la respuesta es 5, salvo por un par de errores en el programa que se corregirán pronto. METODOS PARA CAZAR UN LEON: EL METODO DE LA GEOMETRIA DE INVERSION: Pon una jaula esférica en mitad de la selva. Enciérrate dentro de ella. Haz una inversión con respecto a la jaula; ahora el exterior esta dentro de la jaula, con TODOS los leones, y tu estas fuera de la jaula. EL METODO DE LA TEORIA DE LA MEDIDA: La selva es un espacio separable, por tanto existe una sucesión de puntos que converge al león. Seguimos estos puntos silenciosamente para acercarnos al león tanto como queramos, con el equipo adecuado, y lo matamos. EL METODO TOPOLOGICO: Observamos que el león tiene por lo menos la conectividad de un toro, por lo tanto lo podemos llevar a un espacio cuatridimensional, y lo manipulamos para hacerle un nudo cuando lo devolvamos al espacio tridimensional. Estará indefenso. EL METODO TERMODINAMICO: Construimos una membrana semipermeable, permeable a todo excepto a los leones, y la paseamos por la selva. EL METODO DE SCHRODINGER: En todo momento existe una probabilidad de que el león esté dentro de la jaula. Ciérrala y siéntate a esperar. EL METODO DE LA GEOMETRIA PROYECTIVA: Sin perdida de generalidad, podemos ver el desierto como una superficie plana; proyecta esta superficie sobre una recta, y luego proyecta esta recta sobre un punto dentro de la jaula; el león habrá sido aplicado al interior de la jaula. EL METODO DE BOLZANO-WEIERSTRASS: Divide la selva en dos partes, y vállalas. El león tiene que estar en una de las dos partes; vuelve a dividirla en dos, construyendo una valla por la mitad, y procede iterativamente construyendo vallas que dividan en dos la zona en la que esta el león. Finalmente, tendrás al león encerrado por una valla tan pequeña como quieras. EL METODO DE PEANO: Construye una curva de Peano que recorra toda la selva. Esta curva puede ser recorrida en un tiempo arbitrariamente pequeño, así que lo único que tienes que hacer es coger una lanza y recorrer la curva en un tiempo menor que el que tarda el león en moverse una distancia igual a su tamaño. En un examen se les pide a los estudiantes que demuestren que todos los números impares son primos. MATEMATICO: Se da cuenta de que el enunciado es falso, pero tiene que demostrarlo, así que escribe "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos." FISICO: También se da cuenta de que es falso... "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos. Nota: al llegar al 9 se obtiene un error experimental." INGENIERO: "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 es primo, y por inducción, todos los números impares son primos." PROGRAMADOR DE ORDENADORES: "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo,..." MEDICO: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y a los demás se les aplica el mismo tratamiento hasta que se curen. Se propone calcular el volumen de una vaca a un matemático, un físico y un ingeniero: MATEMÁTICO: Cortamos la vaca en infinitas rebanadas de espesor diferencial, calculamos la superficie de las mismas y podemos conseguir el volumen. FÍSICO: Metemos a la vaca en un tanque lleno de agua, el volumen de agua desalojado será igual al volumen de la vaca. INGENIERO: Aproximamos la vaca por un cilindro... Un matemático, un físico y un ingeniero paseaban por un bosque discutiendo diferentes teorías cuando de repente se les apareció un animal. ¿Cómo supieron que el animal observado era un ciervo? FÍSICO: observo que su tamaño, color y comportamiento era el de un ciervo, por tanto era un ciervo. MATEMÁTICO: le pregunto al físico, con lo cual consiguió reducir el problema a otro anterior. INGENIERO: había ido a cazar ciervos, por lo tanto era un ciervo. Un ingeniero, un matemático y un físico se quedan en un hotel a pasar la noche. El ingeniero nota que su cafetera esta echando humo, así que se levanta de la cama, la desconecta, la pone en la ducha y la enfría, luego vuelve a la cama. Un poco mas tarde, el físico huele humo también. Se levanta, y ve que una colilla ha caído en una papelera, y algunos papeles han prendido. Empieza a pensar. "Uhmm. Esto podría ser peligroso. Si el fuego se extiende, las altas temperaturas podrían matar a alguien. Debería apagar este fuego. ¿Cómo puedo hacerlo? Vamos a ver... podría hacer descender la temperatura de la papelera por debajo del punto de ignición del papel, o quizás aislar el combustible del oxigeno... Vaya, podría conseguir esto echando agua." Así que coge la papelera, se va a la ducha, y la llena de agua. Luego se va a dormir. El matemático se da cuenta de que su cama esta ardiendo porque unas cenizas de su pipa han prendido en el colchón. Pero como ha estado viendo todo esto desde su ventana, la cosa no le pilla por sorpresa: eso de apagar un fuego es un problema resuelto anteriormente, así que se mete en la cama y se duerme. Le preguntan a un matemático: - ¿Tú que harías si vieras una casa ardiendo y justo enfrente una manguera sin conectar a una boca de riegos? - La conectaría, obviamente. - ¿Y si la casa no estuviese ardiendo, pero la manguera estuviese conectada? - Quemaría la casa, desconectaría la manguera y luego usaría el método anterior. Un matemático y un físico van a una conferencia de física teórica, con teorías de Kulza-Klein involucrando espacios de dimensión 9. El físico está hecho polvo al cabo de un rato, pero el matemático parece interesado, así que el físico le pregunta, aburrido: - Oye, ¿Cómo puedes aguantar este rollo? - Bah, es fácil, todo consiste en visualizarlo. - Pero ¿Cómo visualizas un espacio de dimensión 9? - Visualizo un espacio de dimensión N y luego hago N igual a 9. En un examen de física para matemáticos: Pregunta a) Tienes un matraz con agua destilada ¿Qué tienes que hacer para que entre en ebullición? Respuesta: Ponerlo sobre el fuego y esperar hasta que la temperatura sea de 100 grados, entonces empieza a hervir. Pregunta b) Ese mismo matraz esta lleno de una solución de sal al 3%. ¿Qué tienes que hacer para que hierva? Respuesta: tirar el agua con sal, llenarlo con agua destilada y aplicar el apartado a). Un grupo de matemáticos tiene un problema. Tienen que medir la altura del mástil para una bandera, pero sólo tienen una cinta métrica, que obviamente no les sirve para gran cosa. En esto que aparece un ingeniero, le cuentan el problema, y lo que él hace es desmontar el mástil, tumbarlo en el suelo, medirlo, y volverlo a ponerlo vertical. Los matemáticos le dan las gracias y el ingeniero dice "de nada", pero en cuanto se va, uno de los matemáticos le dice a los otros: "Joder, es que hay que ver como son estos ingenieros, ¿eh? Le decimos que queremos medir la altura, y el tío se queda todo satisfecho cuando consigue medir la anchura." Excusas para no hacer los deberes de matemáticas: - Se como probarlo, pero este margen es demasiado pequeño. - Tengo una calculadora solar, pero estaba nublado. - Metí los deberes en la carpeta y la cerré, pero un perro tetradimensional los cogió y se los comió. - Juraría que los guarde en una botella de Klein, pero esta mañana no estaban dentro. - Estuve viendo el partido de fútbol y se me ocurrió intentar demostrar que el resultado convergía, y claro, no tuve tiempo de hacer los deberes. Un médico, un abogado y un matemático están hablando de si es mejor tener una esposa o novia. Empieza el abogado: - Obviamente, lo mejor es tener una novia, porque divorciarte de tu mujer puede ser muy difícil, en cambio cortar con una novia es fácil. El doctor objeta: - No, no, esta claro que el tener una mujer te evita el estrés y mejora tu salud. A lo que el matemático responde: - Lo mejor es tener las dos. Así consigues que la esposa se crea que estas con la otra, la otra se cree que estas con la esposa, y mientras tanto tu puedes hacer matemáticas. Una asociación de ganaderos quiere conseguir mejorar una raza de vacas para que den más leche. Para ello reúnen a varios científicos y los reparten en grupos independientes para que busquen varias soluciones, y luego adoptar la de mayor rendimiento. Al cabo de un plazo preestablecido, empiezan a leer los resultados. Unos criadores de ganado proponen un plan de cruzamientos, y basándose en experiencias anteriores se comprometen a lograr una mejora del 3%. El grupo de ingenieros genéticos propone introducir ciertos genes que deberían mejorar la productividad un 10%. Un equipo de veterinarios propone unas modificaciones en los establos que harían que las vacas fuesen más felices, y por lo tanto produjeran un 2% mas de leche, que habría que sumar a las anteriores mejoras. Otro equipo propone un cambio de dieta que mejoraría el rendimiento en un 7%, otros quieren suministrar hormonas a las vacas para subir un 8%. Entonces aparece el equipo de los matemáticos, que dicen que son capaces de mejorar la producción en un 3000%. Todo el mundo se pone muy contento, y se apresuran a leer el proyecto, que empieza diciendo: "Sea una vaca esférica..." A dos extraterrestres se les estropea la nave y tienen que aterrizar en la Tierra para buscar un taller. Al poco de bajar ven a un ser humano y le preguntan: - Hola, buenos días, ¿nos podría decir donde estamos? El tío se lo queda pensando un rato y al final les dice: - Están ustedes en la Tierra. Entonces uno de los extraterrestres le dice al otro: - Venga, vámonos, que hemos tropezado con un terrestre idiota. - No, hombre, no es idiota, lo que pasa es que es matemático. - ¿Ah, sí? ¿Y como lo sabes? - Pues muy sencillo, mira. Le hemos hecho una pregunta bien sencilla, que cualquier ser pseudointeligente de la galaxia podría haber respondido inmediata y eficazmente, pero se ha quedado un buen rato pensando la respuesta para al final decirnos algo que es absolutamente cierto, pero que ya sabíamos y que además no nos sirve para nada. Un matemático es un invento que transforma café en teoremas. (Paul Erdos) Los símbolos algebraicos se usan cuando no sabes de qué estás hablando. (Philippe Schnoebelen) Un topólogo es una persona que no sabe cuál es la diferencia entre una taza de café y un dónut. Un estadístico podría meter su cabeza en un horno y sus pies en hielo, y decir que en promedio se encuentra bien. Por que las matemáticas son incompatibles con el sexo: 1) ¿Si estas haciendo el amor con dos mujeres, y entonces entra otra en el dormitorio, cuantas mujeres tienes? Ninguna, después del divorcio. 2) ¿Si tienes seis amantes y dos amigos, cuantas amantes tiene cada uno de tus amigos? Ninguna, obviamente. 3) ¿Es tres un número impar? Probablemente, pero a esta edad ya no importa. 4) ¿Si una polla de 15 centímetros atrae a 10 mujeres, a cuantas atraerá una de 30 centímetros? Varios millones. 5) ¿Si te vas a la cama 9 horas antes de levantarte, y tu esposa quiere hacer el amor contigo durante dos horas, cuanto tiempo dormirás? Ocho horas y 50 minutos. 6) ¿Si un fuerte chico con 25 años puede recoger 80 kilos de naranjas en una hora, y una sana chica con 22 años puede recoger 65 cada hora, cuántos kilos de naranjas recogerán juntos? Depende de lo espeso que sea el naranjal... si hay arbustos, tendrás que esperar a la tercera hora para que recojan naranjas, y entonces estarán demasiado cansados para recoger 145 kilos por hora. PEDAGOGIA DE LAS MATEMATICAS 1960: Un campesino vende una bolsa de patatas por 1000 pesetas. El costo es 4/5 del precio de venta. ¿Cuál ha sido su beneficio? 1970: Un campesino vende una bolsa de patatas por 1000 pesetas. El costo es 4/5 del precio de venta, es decir, 800 pesetas. ¿Cuál ha sido su beneficio? 1970 (nuevas matemáticas): Un campesino intercambia un conjunto P de patatas por un conjunto D de dinero. La cardinalidad del conjunto D es 1000, y cada elemento de D vale una unidad de pesetas. Dibuja 1000 puntos gordos representando los elementos de D. El conjunto C de los costes de producción está formado por 200 puntos gordos menos que D. Representa C como un subconjunto de D y da la respuesta correcta a la pregunta: ¿Cuál es la cardinalidad del conjunto de beneficios? (Haz todos los dibujos en rojo.) 1980: Un campesino vende una bolsa de patatas por 1000 pesetas. Sus costos de producción son 800 pesetas y su beneficio son 200 pesetas. Subraya la palabra "patatas" y discútelo con tus compañeros. 1990: Un zerdo capitalista injustamente consige 200 pseta po una volsa de pattas Hannaliza ete tecsto en fusca d'errrore d contenido, grasmatika i puntuazion, y aluejo ekspresa tu punto de fista sobreste metod d'aserse rico. Me di cuenta de que iba a suspender matemáticas cuando un día el profesor dijo en clase "Sea un épsilon menor que 37", y de repente todo el mundo se echo a reír. En mitad de una conferencia de matemáticas, un tío levanta la mano y dice: - ¡Tengo un contraejemplo para ese teorema! A lo que el conferenciante responde: - No importa, tengo dos pruebas. - Tú que eres matemático, ¿crees en Dios? - Si, salvo isomorfismos. - ¿Qué es una región compacta? - Aquella que puede ser vigilada por un número finito de policías miopes. - ¿Qué es un oso polar? - Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas. - ¿Por qué se suicido el libro de mates? - Porque tenia demasiados problemas. - ¿Quién mato al libro de lengua? - El sujeto. Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro: - ¿Tienes un momento? - ¿Qué sucede cuando n tiende a infinito? - Que infinito se seca. 1+1=3, para grandes valores de 1. NP = P (para N=1) THEOREM: The limit as n goes to infinity of sin(x)/n is 6. PROOF: cancel the n in the numerator and denominator. - ¿Qué es blanco y no orientable? - Mobius Dick. - ¿De qué curso de matemáticas se habla siempre en voz baja, y sólo entre amigos o personas de la mayor confianza? - Matemáticas discretas. - Se abre el telón y se ven tres vectores linealmente independientes. ¿Cómo se llama la película? - Rango 3. - Se abre el telón y se ven dos sistemas lineales incompatibles. ¿Cómo se llama la película? - Kramer contra Kramer. - ¿Por qué la gallina cruzo la banda de Moebius? - Para ir al otro... esto... eh... - ¿Qué le dice un superconductor a otro? - Joder que frío, ya no resisto más. - ¿Quién inventó las fracciones? - Enrique octavo. - ¿Cómo puedes saber si tu novia es buena con las matemáticas? - Examínala. Sústraele su ropa, súmala a tu cama, divide sus piernas y dale una buena raíz. Va un e^x por la calle y se cruza con un integrador, y el integrador, todo chulo, le dice: - ¡¡¡¡ A que te integro !!!! Y el e^x le contesta: - Y a mí qué, me da igual... TEOREMA: todos los números enteros son interesantes. DEMOSTRACION: Supongamos que no. Por lo tanto, existe un mínimo número entero no interesante. Este número es, obviamente interesante, lo cual contradice el hecho de que no es interesante. Por reducción al absurdo, la suposición de que existen números no interesantes es falsa. TEOREMA: Todos los números enteros son iguales. DEMOSTRACION: es suficiente demostrar que para todo A y B, A=B, es decir, que para todo N, si max(A,B) <= N, entonces A=B. Procedemos por inducción en N: - Si N=0 el resultado es obviamente cierto, porque max(A,B) <= 0 implica que A=B=0. - Si el teorema es cierto para N=k para k+1 tenemos que si A y B son tales que max(A,B) <= k+1 entonces max(A-1,B-1) <= k. - Como el teorema es cierto para N=k entonces A-1=B-1 y A=B , luego el teorema también es cierto para N=k+1 . Un matemático y un físico van a participar en un experimento de psicología, y el psicólogo empieza explicándoles de qué se trata: - Bueno, el experimento es el siguiente: en un lado del cuarto está esa cama con esa bonita estudiante rubia dentro, desnuda. Yo os voy a atar en estas sillas, y cada cinco minutos las acercaré a la cama, de forma que la distancia se reduzca a la mitad cada vez que las mueva. En esto que el matemático se levanta y dice - Este experimento es una tontería, jamás llegaremos a la cama, me niego a perder el tiempo de una forma tan estúpida. Acto seguido se larga. Entonces el psicólogo mira al físico y ve que se le está cayendo la baba. - Pero bueno, ¿y a ti qué te pasa? - Es que si la distancia disminuye exponencialmente, ¡muy pronto estaré lo suficientemente cerca de ella como para poder hacer de todo! Un ingeniero agrónomo recién licenciado vuelve a la granja de su padre, y se da una vuelta con él. - Mira, papá, estás trabajando con unos métodos demasiado anticuados que hacen que tu producción sea demasiado baja. Por ejemplo, ¿a que no puedes conseguir siquiera diez kilos de manzanas de cada uno de estos árboles? - Claro que no, hijo. Esto son naranjos. Tres ingenieros discutiendo sobre el diseño del cuerpo humano. - Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecánico, fíjate en las articulaciones, en los huesos de la mano, en... - No, hombre, fue un ingeniero eléctrico, fíjate en el sistema nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en... - Nada, tíos, ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil. A nadie mas se le ocurre poner un desagüe tóxico al lado de un área recreativa. Un ingeniero del paleolítico había llegado a imaginar un carro, y quería construirlo, pero no tenia ruedas. Entonces primero construyo un prototipo de rueda cuadrada, pero cuando las puso en el carro y lo probó, se dio cuenta de que el carro iba dando botes y resultaba incómodo. Empezó a pensar en la forma de resolver el problema y llego a la conclusión de que la causa eran las esquinas de las ruedas, así que la primera solución que se le ocurrió fue la de eliminar las esquinas, pero no sabia como. Así que la siguiente idea fue: "Ya que no se como eliminar las esquinas, al menos podría hacer que su efecto fuese menor". Entonces intento minimizar el número de esquinas y el siguiente prototipo de rueda fue triangular. En un laboratorio compran un nuevo ratón y lo meten en la jaula con los antiguos. - Hola. ¿Vosotros a qué os dedicáis? - Pues mira, nosotros estamos investigando sobre la forma de condicionar a los humanos. - ¿Ah, sí? ¿Y cómo lo hacéis? - Bah, es sencillo. ¿Ves a esos tíos con batas? Pues de vez en cuando te meten en una jaula con botones de colores, y nosotros intentamos que nos den de comer cuando apretamos el rojo. Existen tres reglas a la hora de escribir las indicaciones para una medicina: - La primera es que la descripción de la enfermedad ha de ser lo suficientemente ambigua como para que el paciente se convenza de que la tiene. - La segunda es que la descripción de los efectos de la medicina ha de ser lo suficientemente impresionante como para que el paciente crea que puede curarse tomando la medicina. - La tercera es que la lista de contraindicaciones ha de ser lo suficientemente oscura como para que si el paciente se muere, no puedan denunciar a los laboratorios fabricantes. - Has oído ese chiste de estadísticos? - Probablemente... Existen pequeñas mentiras, grandes mentiras, enormes mentiras y estadísticas: Un hombre tenia miedo de coger un avión por aquello de los secuestros aéreos. Mirando unas estadísticas, encontró que la probabilidad de que hubiese una bomba en su vuelo era de 1 entre 1.000, mientras que la probabilidad de que hubiese dos era 1 entre 100.000. Por lo tanto, lo que hizo fue tomar el avión llevando él mismo una bomba. En los accidentes ferroviarios, el mayor número de víctimas suele estar en el ultimo vagón (el primero suele ser la locomotora, y allí no van pasajeros.) Por tanto, una forma de salvar vidas humanas es retirar el ultimo vagón de cada tren. La probabilidad de tener un accidente de tráfico aumenta con el tiempo que te pases en la calle. Por tanto, cuanto más rápido circules, menor es la probabilidad de que tengas un accidente. El 33% de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido. Por tanto, el 67% restante ha sido causado por alguien que no había bebido. A la vista de esto, esta claro que la forma más segura de conducir es ir borracho y a toda pastilla. En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos. El pobre tiene que estar hecho polvo. Comer pepinillos es desastroso para tu salud. En un reciente estudio, se ha encontrado que todas aquellas personas que comieron pepinillos en 1849 han muerto. Ahora, que si los pepinillos son malos, imagínate los hospitales... todo el mundo sabe que tus probabilidades de morir en un hospital son mucho mayores que las de morir en cualquier otro sitio. El número de matrimonios es el doble que el de divorcios; por lo tanto, uno de cada dos matrimonios acaba en divorcio. La tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad; por lo tanto, una de cada dos personas es inmortal. Una persona típica tiene una teta y medio pene. La ciudad del Vaticano tiene dos Papas por kilometro cuadrado. Todos los adictos a la heroína bebían leche de pequeños. Por lo tanto, la leche es una droga iniciática. Masticar chicle evita la artritis. Sí, de verdad. ¿Cuándo has visto algún viejecito artrítico comiendo chicle?