SINTOMATOLOGÍA TÍPICA OCASIONADA POR EL CONSUMO DE CERVEZA U OTRAS BEBIDAS DE IGUAL O MAYOR GRADUACIÓN ALCOHÓLICA. (Guía Práctica de Reconocimiento y Resolución) Síntoma: Pies fríos y húmedos. Causa: El vaso esta siendo agarrado en ángulo incorrecto. Solución: Gire el vaso hasta que la parte abierta este hacia arriba. Síntoma: Pies calientes y mojados. Causa: Usted se ha orinado. Solución: Vaya a secarse al baño más próximo. Síntoma: La pared de enfrente está llena de focos. Causa: Se ha caído de espaldas al suelo. Solución: Posicione su cuerpo a 90 grados del suelo. Síntoma: Su boca está llena de colillas de cigarros. Causa 1: Usted se cayó de cara al suelo. Causa 2: Usted metió la cara en el cenicero. Solución: Reposicione su cuerpo a 90 grados del suelo. Síntoma: El suelo está borroso. Causa: Usted esta mirando a través del fondo de un vaso vacío. Solución: Compre otra cerveza. Síntoma: El suelo se está moviendo. Causa: Está siendo cargado o arrastrado. Solución: Pregunte si le están llevando a otro bar. Síntoma: La sala quedó completamente a oscuras. Causa: ¡El bar cerró! Solución: Pregunte al camarero la dirección de su casa. Síntoma: El chófer del taxi es un elefante rosado. Causa: Usted bebió muchísimo. Solución: Pida al elefante que le lleve al hospital más cercano. Síntoma: Reflejo múltiple de caras en el agua del vaso sanitario. Causa: Está intentando vomitar. Solución: Métase el dedo en la garganta. Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco. Causa: Tiene la jarra de cerveza en la oreja. Solución: Deje de hacer el payaso. Síntoma: Todo a su alrededor se está moviendo mucho. Causa: Está en un coche. Solución: Pida que le lleven a casa. Síntoma: La discoteca se mueve mucho y la música es muy repetitiva. Causa: Está en una ambulancia. Solución: No se mueva. Posible coma etílico. Síntoma: Un enorme foco de la discoteca le ciega la vista. Causa: Está usted en la calle y ya es de día. Solución: Vaya a dormir la mona a su casa. Síntoma: No tiene hijos y su mujer tiene 60 años. Causa: Se equivoco de portal. Solución: Suba un piso mas y vaya a dormir a su casa. Síntoma: Su amigo no le hace caso. Causa: Está hablando con un buzón de correos. Solución: Busque a su amigo para que le lleve a casa. INCOMPRENDIDO - Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: "hicimos lo que pudimos... pero salió". - Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. - Mi padre lleva en la cartera la foto del niño que ya venía en la cartera. - Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una tostadora y una radio. - Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "no lo sé, chaval... hay muchos sitios donde se pueden esconder". - Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo. Mi padre dijo que quería mas pruebas. - Mi padre era imbécil. Trabajaba en un banco y lo atraparon robando bolígrafos. - El último deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo. Estaba en la silla eléctrica. - Trabajé en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme cuanto iba a crecer. - Un día me llamó una chica a casa diciéndome: "ven a casa, no hay nadie". Cuando llegué a su casa no había nadie. - A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel. - Una vez me encontré a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un cigarrillo. - Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo: "tómese una copa y acuéstese un poco". - El psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería una segunda opinión. "De acuerdo, también es usted feo". - Una vez me iba a suicidar tirándome desde un décimo piso. Mandaron un cura para ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron: "preparados, listos, ya". PARTES REALES DE ACCICENTES "Volviendo al hogar, me metí en la casa que no es, y choqué contra el árbol que no tengo". "El otro coche chocó con el mío, sin previo aviso de sus intenciones". "Creía que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me di cuenta de que estaba subido cuando saqué la cabeza a través de ella". "Choqué contra un camión estacionado, que venia en dirección contraria". "Un camión retrocedió a través de mi parabrisas y le dio a mi mujer en la cara". "El peatón chocó contra mi coche y después se metió debajo". "El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer varias maniobras bruscas antes de darle". "Saqué el coche del arcén, miré a mi suegra, y me fui de cabeza por el terraplén". "Tratando de matar una mosca, choqué contra el poste de teléfonos". "Había estado todo el día comprando plantas, y al volver a casa, cuando llegué al cruce, un arbusto surgió de repente oscureciendo mi visión y no pude ver el coche que venía". "Llevaba cuarenta años conduciendo cuando me dormí al volante". "Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante, atropellé al peatón". "Mi coche estaba correctamente aparcado cuando retrocediendo le dio al otro coche". "Un coche invisible que salió de la nada me dio un golpe y desapareció". "Le dije al policía que no estaba herido, pero cuando me quité el sombrero descubrí que tenía fractura de cráneo". "Estaba convencido de que el vejete no llegaría nunca al otro lado de la calzada cuando le atropellé". "El peatón no sabía en que dirección correr, así que le pase por encima". "Vi una cara triste moviéndose lentamente, cuando el señor mayor rebotó en el techo de mi coche". "La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño, con una boca muy grande". "El poste de teléfonos se estaba acercando y cuando maniobraba para salirme de su camino, choqué de frente". PREGUNTAS REALES REALIZADAS POR ABOGADOS A TESTIGOS EN E.E.U.U. 1. "Y bien doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?" 2. "El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?" 3. "¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto?" 4. "¿Estaba usted solo, o era el único?" 5. "¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra? 6. "¿Él le mató a usted?" 7. "¿A que distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?" 8. "Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿es cierto?" 9. "¿Cuantas veces ha cometido usted suicidio?" 10. P: "¿De modo que la fecha de la concepción (del bebé) fue el ocho de agosto?" R: "Sí." P: "Y ¿qué estaba usted haciendo en ese momento?" 11. P: "Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?" R: "Sí." P: "¿Cuántos fueron varones?" R: "Ninguno." P: "¿Hubo alguna mujer?" 12. P: "¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?" R: "Sí." P: "Y esas escaleras, ¿también subían?" 13. P: "Mr. Slatery, usted se fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?" R: "Fui a Europa, señor." P: "¿Y llevó a su nueva esposa?" 14. P: "¿Cómo terminó su primer matrimonio?" R: "Por muerte." P: "Y ¿por la muerte de quién terminó?" 15. P: "¿Puede usted describir al individuo?" R: "Era de talla media y tenia barba." P: "¿Era hombre o mujer?" 16. P: "¿Es su 'presencia' aquí esta mañana la consecuencia de la citación que envié a su abogado?" R : "No, así es como me visto cuando voy al trabajo." 17. P: "Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?" R: "Todas mis autopsias las realice sobre personas fallecidas." 18. P: "Cada una de sus repuestas debe ser oral, ¿OK? ¿A qué escuela fue usted?" R: "Oral." 19. P: "¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadáver?" R: "La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m." P: "¿Y Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?" R: "No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia." 20. P: "¿Le dispararon en el follón?" R: "No, me dispararon entre el follón y el ombligo." 21. P: "¿Esta usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?" R: "Lo he estado desde mi más tierna infancia." 22. P: "Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?" R: "No." P: "¿Verificó la presión sanguínea?" R: "No." P: "¿Verificó si había respiración?" R: "No." P: "Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?" R: "No." P: "¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?" R: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro." P: "Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?" R: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo la abogacía en alguna parte." GRABACIÓN DEL CONTESTADOR AUTOMÁTICO DE UN INSTITUTO DE SALUD MENTAL: Gracias por llamar al Instituto: Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1 Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted. Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6. Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, espere en línea mientras rastreamos su llamada... Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono que Ud. (y sólo Ud.) ve al final del cable del tubo. Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará que número presionar. Si usted es depresivo, no importa que número marque. Nada conseguirá sacarle de su lamentable situación. Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, número de cédula, y el apellido de soltera de su abuela materna. Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono...o antes del tono.... o después del tono....o durante el tono. En todo caso, espere el tono. Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted. Ahora, si Ud. piensa votar a Aznar, por favor cuelgue, aquí atendemos locos, no idiotas. RESPUESTAS VERÍDICAS A EXÁMENES DE ALUMNOS DE BACHILLERATO Países productores de miel: La Granja de San Francisco Partes del insecto: Son tres: in-sec-to Capacidad pulmonar: Es de unos cinco mil litros Definición de rumiantes: Son los que eructan al comer Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas Señale un molusco perjudicial: El león Un parásito interno del hombre: El langostino Reproducción sexual: Para que se provoque la FERMENTACIÓN, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino Les oiseaux chantaient dans les arbres: Las ostras cantaban en los arboles ¿Derivados de la leche?: La vaca Barroco: Estilo de casas hechas de barro Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres Alfarero: El que tiene un farol Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa Dimorfismo sexual: El macho se diferencia de la hembra por una prolongación mas o menos larga Explica algo del Greco: Era bizco Polígono: Hombre con muchas mujeres El mendelismo: Mendel trabajo mucho ayudado por caracoles Comentad algo del 2 de mayo: ¿De que año? Coleccionistas de sellos: Sifilíticos Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por falta de salud Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo La sal común: Tiene un curioso sabor salado Ecosistemas: La tundra y la gaita Derivados de la leche: El arroz con leche Sujeto de la frase (elíptico): Epiléptico El arte griego: Hacían botijos Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental Cita organismos internacionales: La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, La OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS Pediatra: Medico de pies Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El "buo", el "buo" real y el mochuelo Quevedo: Era cojo, pero de un solo pie Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar Un marsupial: El chimpancé El oído interno: Consta de utriculo y draculo Palabra derivada de luz: Bombilla ¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo. La abeja: Se divide en reina, obreras y "zagales" El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar. Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón" Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos. Parasitismo: Es belleza ver a las hormigas ordeñando a los pulgones. Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua Un reptil peligroso de España es el cocodrilo Calamar: Se llama así porque cala los mares Ungulados: Se alimentan de hierba y de carne y se reproducen en línea recta. Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres. Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter Las algas: Son animales con caracteres de vegetales. Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas. Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles. Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años. Fósiles: - Son unos señores muy antiguos. - Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid. La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomica que vive con ellos. Qué es una Encíclica: Es un buque de hierro que flota en el mar. Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor. El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre. Un cuadro de Velázquez: Las "mellizas". Minerales: Son animales sin vida. El voltio: Fue inventado por Voltaire. Dónde está el río San Lorenzo: En El Escorial. Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos Peces: El caviar se hace con huevos de "centurión". Mamíferos: Los gatos "dan luz" dos veces al año. Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro. Quién fundó la Falange: Miguel Ángel. Napoleón: Está enterrado en "Los Paralíticos", en París Canciones napolitanas: Fueron escritas por Napoleón. Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro. Australia: Es un país lleno de canguros y "orinocos". El cerebelo: Es el fruto del cerebro. Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante. Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas. Felipe II: Nació por poderes en Valladolid. Quién inventó el pararrayos: Frankenstein. Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS". Juan Ramón Jiménez: Se distingue por su amor a la cabra, y sobre todo a "Platero". ¿Qué significa leucocito?: Leu, animal, y cocito, pequeño. ¿Qué son pseudópodos?: Significa que se largan por pies. Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla. Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes. La médula espinal: Es un tubo de 10 a 12 metros donde decían los antiguos que residía el alma. Frutos secos: Entre ellos está la naranja, que se divide en varias partes llamados "grajos" La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes. Huesos del cráneo: Un vélez, dos pópulos y un espoides. Las abejas: Las "ovejas" hacen cera y miel - ¡No hombre! - Ah, si, las "ovispas" Area del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. ¿Quien fue Vicente Espinel?: El inventor de la Capilla Sixtina. ¿Que escribió Torres Naharro?: La Prollapodia. Erasmo de Rotterdam: El Asno de Rotterdam es la escultura de un burro célebre que está en Amberes. ¿Quién fue Aníbal?: Fue un jefe cartilaginoso. Posición de los ojos en las aves rapaces: Uno hacia arriba, otro hacia abajo y otro hacia atrás. La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo. Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos. Cómo se llaman las escamas del tiburón: No tiene escamas sino pelos.